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HISTÓRIA DE PORTUGAL... MUITO CONDENSADA


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Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e queria bater-lhe
E acabou por se vingar na pandilha de mauritanosque vivia do outro lado do Tejo.
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Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquere não teve muito tempo para lhe desfrutar do saleroporque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei,
bateu também as botas e foi desta para melhor.

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Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada,
apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa dataque era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.De tal maneira que decidiu pôr os barcos a rendere inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japãocom escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Lourenço Marques, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.
cid:image003.gif@01CB6ED0.E23AFA40Quando a coisa deu para o torto,
ficou nas lonas, só com um pacote de pimenta para recordaçãoe resolveu ir afogar as mágoas,
provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.
Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou
de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.
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Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanarnuma manhã de Novembro.Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo,
já estava tudo arranjado outra vez,graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolagee não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
cid:image005.gif@01CB6ED0.E23AFA40Foi por essa altura que o Napoleão nos bateu à porta a perguntar
se podia ficar com isto. Levou com os pés dos ingleses que queriam o mesmo.Outro João tinha dois filhos e queria pôr o Pedro a brincar com o irmão mais novo, o Miguel, mas este teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão
que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano
que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa.
E foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço.
O pessoal assustou-se com o barulho, escondeu-se num buraco
e vieram os republicanos que meteram isto numa guerra onde ninguém nos queria.
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Na Flandres levámos tiros que fartou disparados por alemães.
Ao intervalo, já perdíamos por muitosmas o desafio não chegou ao fim porque uma Senhora vestida de brancoapareceu a flutuar por cima de uma azinheirae três pastores deram primeiro em doidos,
depois em mortos e mais tarde em beatos.Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado
mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa

mesmo que andassem para aí a espalhar boatos.
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Comunistas dum camandro!
Tanto insistiram que o velhote
se mandou do cadeirão abaixo e houve tamanha rebaldaria
que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto.
Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel
que nos pôs na Europa e aos amigos a mamar,
e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial
e levar uma seca na final do futebol. E o Cavaco ?

O Cavaco foi com a Maria, o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo Portugal...
...você conhece a história toda: perdido o Ultramar metemo-nos na toca da Europa e pedimos asilo à CEE que depois mudou para União Europeia que mandou pra cá uma fortuna que não soubemos administrar, pois o dinheiro foi parar a bolsos de malandros e vigaristas. E depois de vários desgovernos eis que surge um dirigido por um tal de nome grego,
que se viu metido em truques e isto caiu na bancarrota...

E lá fomos pedir "batatinhas" ao FMI (um banco que resolve os problemas dos pobres países aflitos).
Depois apareceu um tal de Coelho que deu Passos para pôr fim à rebaldaria e lá se foi outra vez para eleições
cujo resultado fez cair o tal grego que ficou pior que estragado e agora diz que não quer jogar mais aos "polícias e ladrões"
e vai descansar por uns anos...

AGORA TEMOS QUE PENAR PARA PAGAR O QUE DEVEMOS AO TAL DE FMI  E ISTO VAI FICAR NEGRO. SÓ NOS RESTA AGUARDAR SE O TAL DE COELHO VIRA EM CAÇADOR E COMEÇA A DAR UNS TIROS NA SEITA DOS SEUS "AMIGOS PATRIOTAS" QUE INFESTAM ESTE TORRÃOZINHO À BEIRA-MAR PLANTADO QUE NOS PUSERAM NA EUROPA E AOS AMIGOS A MAMAR. E ENTRETANTO TEMOS MUITO QUE REZAR À TAL SENHORA DE BRANCO QUE APARECEU NUMA AZINHEIRA PARA NOS AJUDAR A SAIR DESTA ENCRENCA.

Descrição: portugal_mw

VIVA PORTUGAL
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